Ad esempio: quando lui comincia a correre terrorizzato per casa senza nessun motivo apparente. Alle tre del mattino
Avere un gatto ti porta ad interrogarti sui grandi misteri dell’esistenza: cosa si nasconde nel buio per farlo correre terrorizzato per casa alle tre di mattina? Perché nel tuo aspirapolvere tu vedi solo un pratico elettrodomestico e lui un mostro diabolico? E sopratutto: perché smette di mangiare il suo cibo preferito quando tu ne hai appena ordinata una tonnellata perché c’era l’offerta su Internet?
1. Puoi spendere centinaia di euro per compare al tuo gatto tiragraffi e giochi vari, trasformando casa tua in una specie di palestra per felini, ma lui si farà sempre le unghie sul divano, dormirà sul tuo stomaco e troverà sempre più divertente giocare a buttare giù dal tavolo il tuo smartphone.
2. Il mouse del computer è un oggetto inanimato e tutto sommato poco interessante. Finché tu non ci metti la mano sopra. A quel punto diventa un nemico da annientare dopo un agguato mortale.
3. Riesce a vedere una lucertola a dieci metri di distanza. Ma non vede il pezzo di carne che gli hai posato per terra nemmeno dopo che l’hai raccolto e glielo hai messo sulle zampe.
4. Quando TU stai mangiando, LUI emette miagolii strazianti come se non mangiasse da tre settimane, guardandoti con uno sguardo allucinato. Gli allunghi un pezzettino del tuo cibo: lui lo annusa e scappa a farsi le unghie sul divano.
5. Si mette a correre terrorizzato da un capo all’altro della stanza, travolgendo tutto quello che trova. Senza nessun apparente motivo. Alle tre di mattina.
6. Puoi avere un gatto. O delle piante d’appartamento. Non tutti e due: i due fenomeni non possono presentarsi contemporaneamente.
7. Quando finalmente ti decidi a guardare sotto al divano scoprirai tutta una galassia di oggetti che credevi spariti in un buco nero. Indovina chi ce li ha portati.
8. Una scatola, non importa di quali dimensioni o materiale, è sempre il posto migliore dove sedersi.
9. Quando finalmente ti decidi a compare in offerta su Internet un quintale del suo cibo preferito («Almeno faccio un po’ di scorta, lo mangia sempre!») a lui smette improvvisamente di piacere.
10. Torni a casa alla sera e sembra il gatto più pacioso e coccolone del mondo: si struscia contro le tue gambe fa, le fusa. Lo accarezzi sulla schiena, lui si gira e ti azzanna. Poi scappa via indignato. Tre minuti dopo torna: e sembra il gatto più pacioso e coccolone del mondo… [e via di seguito, ad libitum]
11. Sappiamo tutti cosa succede quando metti il tuo gatto nel raggio di tre chilometri da un albero di Natale, vero?
12. Quando miagola tu ti senti in obbligo di rispondere con un «Cosa c’è?»
13. Quando tu sei in bagno, impegnato in attività di alto concetto, lui è li. Davanti a te. E ti fissa con aria giudicante.
14. Logica felina: «La mia ciotola è mezza vuota: morirò di fame.»
15. Il tuo gatto non si sdraia mai sul tuo letto. A meno che tu non stia cambiando le lenzuola.
16. Il sacco della spazzatura è il suo peggior nemico
17. L’aspirapolvere è un mostro spaventoso
18. L’asciugacapelli è un nemico da annientare prima di subito, anche a costo di lanciarsi a bomba sulla testa della padrona.
19. La lavatrice è meglio di un cinema IMAX. Anche il microonde non è male
20. Logica felina – Il ritorno: «Certo che posso salire sulla cappa della cucina passando per la tenda della finestra, poi scendo come vogl… UMANO, VIENI A SALVARMI!!!