San Valentino e le ex fidanzate psicologicamente turbate

“Non sono pronto per una storia seria” : i 10 tipi di ex che spiegano perché lui sia restio alle storie d’amore. O bisognoso di uno psicoterapeuta.

Gli uomini sono dei grandissimi stronzi. E su questo non ci piove.Prima di affrontare il perché di una simile natura a carico del genere maschile, vorrei meglio inquadrare il significato dell’aggettivo stronzo, per scansare ogni possibile equivoco a riguardo: il termine stronzo, in ambito amoroso e di confronto tra i due sessi, non è un vero e proprio insulto, giacché esso sta per sentimentalmente diverso.

La diversità sentimentale che affligge gli uomini è in parte dovuta alla loro natura e alla loro struttura anatomica (converrete con me che convivere con un’appendice tra le gambe dagli 0 ai 90 anni non può non avere ripercussioni socio-psicologiche!) ed infine al tipo di donne incontrate nel corso della loro vita.

Donne scelte, amate e sposate.

Donne scelte, conosciute e poi scaricate.

Donne non scelte né amate, ma semplicemente subite nella loro attività di stalker professioniste.

Si, checché se ne dica, noi donne abbiamo le nostre responsabilità in merito a questa sentimentalmente diversa predisposizione ai rapporti di coppia che caratterizza un qualsivoglia essere maschile: responsabilità che, per una questione karmica, puntualmente ci si ripercuotono contro.

Alzi la mano dunque chi non si è mai trovata dinnanzi al classico maschio con la sindrome del “Non sono pronto per una storia seria“: tralasciando gli stronzi-secondo-la-definizione-classica-del-termine (leggi, quelli che te se vogliono trombà e basta), tutti gli altri appartengono alla categoria dei traumatizzati. Incidente in motorino? Film horror? Patrigno violento? No: ex fidanzate psicologicamente turbate.

Ecco la mia personalissima top-ten.

 

1. La sicula

– AFFETTA DA: Morbo della fidanzata-pazza

– SEGNI PARTICOLARI:Presenzia costantemente la vita del proprio fidanzato con perpetuo atteggiamento da sicario (dopo averlo obbligato a cambiare lo stato sentimentale di Facebook da “impegnato con …” in “proprietà privata di…”); se potesse scioglierebbe nell’acido tutte le di lui amiche/conoscenti/colleghe/cugine di terzo grado. Figuriamoci cosa potrebbe avere in serbo per te, che sei la sua nuova fidanzata.

– CITAZIONE PREFERITA: “Chi cazzo è quella?“

 

2. La rompicoglioni

– AFFETTA DA:Sindrome da Gianni Sperti

– SEGNI PARTICOLARI:Insofferente, inaccontentabile, piagnucolona, ha sempre un buon motivo per lamentarsi e per trovare difetti in tutto ciò che fa/dice/pensa il suo fidanzato. Dico, non farebbe prima a stare da sola?

– CITAZIONE PREFERITA: “Se tu mi amassi davvero…“

 

3. L’appicicosa

– AFFETTA DA: Appiccicosità morbosa

– SEGNI PARTICOLARI: Per lei il fidanzamento equivale alla fine della propria vita sociale; adepta alla filosofia della condivisione dei beni (e del profilo di Facebook), della convivenza lampo e del “per sempre”,vive una qualsiasi frequentazione/trombamicizia/storia d’amore con lo stesso attaccamento di un sub alla propria bombola di ossigeno.

– CITAZIONE PREFERITA: “Io e teper sempre insieme!“

 

4. La Brooke Logan dei noialtri

– AFFETTA DA:Troiaggine acuta

– SEGNI PARTICOLARI: La darebbe pure a Pippo Baudo. Incurante dei pettegolezzi e degli occhi indiscreti, cornifica senza pudore alcuno il proprio fidanzato che, a quanto pare, non è sveglio abbastanza da rendersi conto che quelli del suo gruppo se la sono passata tra di loro manco fosse una canna durante il concertone del primo maggio.

– CITAZIONE PREFERITA: “Ma no amore, è solo un amico…“

 

5. La poraccia

– AFFETTA DA:Sindrome de “la bella lavanderina/ piccola fiammiferaia”.

– SEGNI PARTICOLARI:Carismatica ed interessante come uno scolapasta, sensuale come uno stoccafisso marinato, vive con la convinzione che il sesso orale sia leggere la “posta hot” del Cioè ad alta voce e che il punto G ce l’abbiano solo certi triangoli nei problemi di geometria del primo liceo. Persino un Pokèmon avrebbe dei contenuti da condividere più interessanti dei suoi.
– CITAZIONE PREFERITA: “Boh…non lo so…“

 

6. La stalker inossidabile

– AFFETTA DA:Manie persecutorie

– SEGNI PARTICOLARI:I social network non hanno segreti per lei, conosce a memoria i nomi femminili presenti nella lista di amici di Facebook del di lei fidanzato, monitorando giornalmente i suoi movimenti virtuali e reali. In versione “ex” si trasforma in un membro onorario della CIA, pronta a fare dei tuoi profili social la sua seconda casa.

– Citazione preferita: “Mi è apparso sulla home di Facebook..“

 

7. La vip

– AFFETTA DA: Sindrome da “Nina Moric al Billionaire”

– SEGNI PARTICOLARI:Vive di sola mondanità, shopping sfrenato, selfie e party esclusivi, circondandosi di amiche con un cervello della stessa consistenza del caviale servito durante gli happy hour a Porto Rotondo. In genere ha un chiwawa da borsetta di nome Chanel/Tiffany/Salvatore (Ferragamo).

– CITAZIONE PREFERITA: “Di che marca è?!“

 

8. La grezza

– AFFETTA DA: Tamarragine congenitaautosomica dominante

– SEGNI PARTICOLARI:Look da shampista di periferia, cresciuta con le canzoni di Gigi D’Alessio, sogna un amore come ai tempi di “Uomini&Donne” e di sposarsi in abito rosso con previo addio al nubilato in limousine, amiche grezze con tacco venti ai piedi e torta a forma di fallo titanico. 

– CITAZIONE PREFERITA: “Amò…“

 

9. La manager

– AFFETTA DA: Disturbo organizzativo-compulsivo

– SEGNI PARTICOLARI:Se potesse decidere in cosa reincarnarsi in una nuova vita, sceglierebbe senza ombra di dubbio una Moleskine. Progetta e pianifica tutto lei (dalle vacanze estive alle cene con gli amici, dal guardaroba di lui alla lista della spesa), pretendendo dal suo compagno obbedienza, dedizione e zero lagne.

– CITAZIONE PREFERITA: “Allora, hai capito??“

 

10. La Mulino Bianco

– AFFETTA DA:Sindrome da principessa della Walt Disney

– SEGNI PARTICOLARI:Dall’età di tredici anni sogna di incontrare il principe azzurro con cui figliare fino a che utero-l’assista, se arriva single alla soglia dei trenta pensa seriamente di andare a fare la missionaria insieme a Claudia Koll, non sa minimamente distinguere una storia d’amore da una trombamicizia.

– CITAZIONE PREFERITA: “Ma tu mi ami?“